大江 发表于 2020-1-12 00:15:14

为人父母不是为了控制你的孩子

这与权力斗争无关。

“我控制不了我的孩子!”

我经常听到父母这样说,他们对孩子的行为感到沮丧,很难让孩子接受他们的要求。但是在你和你孩子的生活中,养育真的是一个关于控制的阶段吗?

从出生到18岁是你养育孩子的时期;这不是意志的较量。当它成为一个问题时,我要求父母们想想谁的需求正在被挫败——他们是你的还是你孩子的?

任何一段不断挣扎的关系都不再令人愉快,但当你和孩子在一起时,你没有选择结束这段关系的权利。你和孩子的关系不应该总是那么难。如果是的话,是时候看看你和孩子之间的关系了。

你和孩子的关系不是由谁来控制的。

这是一种真正的情感联系。一个真正的愿望是与对方在一起,分享快乐和安慰。它不是关于你能让你的孩子做什么,因为你大喊大叫或发出威胁。

为人父母就是为你的孩子设定期望和标准,然后让他遵守这些期望和标准。也就是说,为日常生活设定指导方针,为你们如何与他人交谈,如何表达悲伤、愤怒或失望。它也关系到你在家里提供的情感空间,以及你对愤怒、悲伤、恐惧和失望的容忍度。随着孩子的成长,你也需要提高这些标准。

这并不意味着你的孩子已经统治了你的房子或家庭。这并不意味着他们可以毁坏玩具、家具或墙壁。这意味着你对孩子表达挫折的方式有一个期望和标准,理解你会听到孩子的声音,并通过她的行为或话语回应她与你分享的需要。

为人父母不是让你的孩子符合你的期望。

作为父母,我们的工作是了解孩子的性情和情感需求,并满足这些需求。我有一个孩子,我非常了解她,还有一个孩子,我必须非常努力地去了解她的情感需求,因为她对这些需求的表达与我自己的非常不同。本质上,我们说的是一种不同的情感语言。这并不意味着她是错的或者她的需求是无效的;它只是意味着我必须以一种不同于我天生的方式去倾听、翻译和回应。

当我们成为父母的时候,我们心里对我们的孩子会成为什么样的人有一定的期望。我知道我想象的孩子是灵活的,他们会和我一起工作。

我父母用高压手段统治。我是个顺从的孩子。我按照父母告诉我的去做,即使这样做没有意义或者让我害怕。你可以想象当我的孩子不服从我的要求或不听从我的指示时,我的震惊甚至愤怒的程度。我感到无法控制,害怕。我越来越大声,越来越生气,以为这样会吓得他们屈服。结果是一个哭泣的孩子和一个不知所措、泪流满面的母亲。我不喜欢我的感觉,无论是情感上还是身体上。我不想成为一个吵闹、愤怒的家长。

这并不容易,但我不得不重新审视自己的童年,以了解父母是如何管教我的,什么管用,什么没用。我不得不调整自己作为家长和孩子的期望。我仍在探访和治疗我童年的创伤,以培养我作为父母和孩子的自我意识。

为人父母是一种波浪,带着力量进来,带着平静离开。它是一种知道什么时候介入,什么时候让你的孩子挣扎,什么时候进行指导,什么时候从远处看着你的孩子发现问题。这并不容易。你可能像我一样是个调停者。我必须学会做的最困难的事情就是让我的孩子摔倒,而我屏住呼吸,祈祷他们会爬起来。

没有一种方法可以适合你所有的孩子和每一天。作为父母,我们的工作就是倾听、翻译和回应孩子们每天每时每刻的需要。这并不是说你的孩子“统治着你的家”,而是说你在倾听孩子的需求,在那一刻满足他们,在那一刻来了又去。养育孩子的起起伏伏让事情变得不可预测,这可能是可怕的,也很难计划。

为人父母不是为了控制,而是设定期望和标准,倾听,理解你的孩子和你有什么不同,确保你没有把过去带到现在。
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