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你凭什么认为我想要那个?

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发表于 2019-11-6 01:21:02 | 显示全部楼层 |阅读模式
选择表达爱意的礼物是有挑战性的,但也是有回报的。

你收到过的最糟糕的礼物是什么?一些最好的?在第一个类别中,我清楚地记得Viewmaster,里面有一大把硬纸板做的天然磁盘,当时我渴望的是一个洋娃娃或填充动物玩具。或者,当一瓶香水或一本好书让我感到被理解、被珍惜的时候,你可以自己做一套葡萄酒。或者,第一名,那个让我想起我太胖了,没有吸引力的运动项目。

其中最好的是我儿子从二年级带回家的那株植物,还有他女儿在我50岁生日时送给我的那份爱。1997年7月,我去巴黎看望我现在的丈夫时,他的厨房里有一辆紫色的自行车,上面系着一个大蝴蝶结。还有我所获得的所有不可替代的经历,从福音早午餐的邀请,到水疗的礼券;从一起去当地的冰淇淋店,到我最喜欢的餐厅吃午饭,然后沿着河边散步。我拥抱每一本好书,每一件温暖的睡衣,每一张最喜欢的艺术家音乐的CD,每一次充满爱和甜蜜的按摩。

什么是命中与未命中的区别?怎样才能使你送礼的意图与收礼者的愿望或需要相一致呢?

理解问题:我们常常送了别人不想要的礼物。这可能是因为:

我们对他们的了解不够,无法知道他们想要,想要或需要什么。
礼物不符合他们的口味。
目前的情况与其优先次序不一致。
您没有提供他们特别想要的。
他们没有空间—在他们的家中,他们的心脏或他们的日历中。
他们倾向于选择自己的快乐,理由是他们最了解自己的选择。
他们不想让您有能力取悦甚至使他们感到高兴,他们担心这可能带来对彼此的不言而喻的期望,将他们推到舒适区之外而变得太新或太陌生,或者在使用或接受礼物。

为什么我们会错过?

我们自己的需求可能会超出我们对接收者需求的考虑。

我们可能希望由于特定的场合而提供期望或“需要”的礼物,从而减轻内感或责任感。
我们可能想通过重新赠送一些东西来摆脱我们自己不想要的东西。
我们可能希望在我们自己的优先事项范围内最大化我们的“效率”。
我们可能试图尽快或轻松地满足要求。
我们可能想对自己做个声明-我们给人留下深刻的印象,我们有创造力,我们很聪明。

我们可能会误会收到礼物的人。

我们可能会对他们想要或需要的东西做出错误的假设。

我们可能会误判他们可能会喜欢什么,
或使用
或欣赏。
我们如何保证我们的礼物将被珍惜?

给您知道该人想要或一贯崇拜的东西。您可以通过听提示或查看人们始终喜欢的东西来获得此信息(某些人永远不会厌倦巧克力-除非当然要节食或被医生建议减少饮食,在这种情况下,您会不应该给它)。
做出选择:询问他们是否更喜欢至少两种可能性之一。这些内容可能很宽泛,例如“您想体验一下还是穿什么衣服?”,或者非常具体,例如“共享餐点,您和朋友的机票,也许一起做点特别的约会,或者换一件新毛衣” ,为舞会的礼服,令人发指的吊带?”
提供礼品券或支票。为他们的荣幸向受人尊敬的慈善机构捐款。尽管捐钱(或其替代品)可能会感到冷淡,但它可以带来使接受者选择他们最想要的东西的乐趣,即使可以选择等到真正的需求罢工之后,也可以使他们有能力快乐地采取行动冲动!这里的关键问题还是具体程度。体育用品?电子产品?高档服装?服务?个人本票?他们心爱的原因是什么?您对人的了解越多,您与他们的距离就越近,您就越能将礼品卡归零。您对它们或它们的口味了解得越少,使用通用卡,选择范围就越安全。
微信公众号“丁香叶”ID:dxyeyx整理

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