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分手后:重新振作起来

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发表于 2019-11-12 01:29:44 | 显示全部楼层 |阅读模式
在分手中受伤的不只是你的心。

当交往了三年的女友搬出他们家时,艾斯开始接受治疗。他沮丧、孤独、悲伤。有时,他说,他想放手。“对我来说,生活已经没有意义了,”他说。“我不明白发生了什么事。她怎么能不再爱我?出现了什么问题?”

当大学男友结束他们的关系时,诺琳也有过同样的感受。“他说他只是不想被束缚住。但我想他找到了别人。我配不上他。”

埃斯和诺玲的挣扎并不罕见。许多研究表明,在任何年龄段,婚姻或恋爱关系的结束都是生活压力的主要来源。最近的一项研究发现,许多通常不抑郁的人在分手后可能会出现抑郁症状。密歇根州卡拉马祖市的心理学家克里斯汀·吉伦在研究分手的压力时发现,“恋爱问题是大学咨询中心最常见的问题之一。”

这似乎是一个无需动脑筋就能理解的问题:为什么与某人,尤其是与你认为可能共度余生的人结束一段爱的关系,不仅会带来压力,还会带来痛苦。

但有一件事我们在分手时通常不会想到:一段亲密关系的结束也会损害你对自己的看法。换句话说,你可能会失去你在这个世界上是谁的感觉,失去心理治疗师所说的你的“自我”或你的身份。理解这种身份的丧失可以帮助你找到恢复的方法。

朱尔斯离开交往了五年的男友时,她以为只有解脱了。“我们一直在生对方的气,”她说。但我没有意识到,我是多么想当然地认为,当我回家时,他会在那里。没有他,公寓里很寂寞。

“但还有别的事情。我们有很多共同的朋友。我们一起上大学,一起工作,所以我们的友谊是交织在一起的。我们的一些朋友一直和我们保持联系。有些人已经选择了立场。但这不是问题所在。真正糟糕的是,我和他们在一起感觉不像我自己了。我不知道,他们对我不一样,我感觉也不一样。这是微妙的。我不能总是准确地指出发生了什么事。但它的存在……”

通俗文学中有很多这样的例子。备受欢迎的斯宾塞之谜的作者罗伯特·b·帕克在他的书《初秋》中描述了自我的失落:

你经历了一场糟糕的离婚。你当了十六年或更久的家庭主妇,现在家里突然没有男人了。你有点迷路了。

作家劳伦·莱恩在她的一部流行爱情小说中描述了类似的经历。一名35岁的妇女发现她已故的丈夫出轨,她说:

“我很清楚这些天我唯一的身份就是寡妇。更令人担忧的是,甚至在布雷登去世之前,我唯一的身份就是妻子。在那之前是女朋友。我只是有一种奇怪的感觉,我忘记了我是谁。如果我知道的话。”

这种身份的丧失几乎可以发生在任何分手之后,即使关系很短,没有婚姻关系。事实是,这不是简单的身份认同的丧失,而是连续性的丧失。我们常常觉得,定义我们的不仅仅是一段关系,而是其中的一部分。我们的一些或许多友谊可能与这种伙伴关系有关。我们经常觉得人们只把我们当作关系的一部分,所以当这段关系结束时,我们可能会觉得我们失去了自我的本质,这并不奇怪。

今天的心理治疗师非常清楚,我们的自我意识通常是不稳定的。换句话说,我们并不是只有一种存在方式,而是精神分析学家菲利普·布罗姆伯格(Phillip Bromberg)所说的“自我状态的多样性”,所有人都生活在一致性和“我性”的大伞下。正是这种“自我”的混合,让我们在回家探望父母的时候,有一种成为童年自我的感觉,也让我们在这一分钟里自我感觉良好,下一分钟又自我批判。这是一种能够把所有不同的自我包含在一个有凝聚力和连贯性的感觉,如果松散地编织在一起,这有助于保持我们的弹性。

有趣的是,根据依恋和神经科学领域的研究,我们的认同感通常是在他人的背景下形成的。这就是为什么我们会说“他激发了我最好的一面”或者“她激发了我从未见过的一面”。并不是其他人真的能“让我们”有某种感觉,而是我们与自己不同的部分、与不同的人打交道。在最好的情况下,一个爱的伴侣可以支持和了解我们的“自我”,帮助我们感受到整体的幸福感和自我满足感,即使是在承认和接受我们不太喜欢的“自我”的同时。

当一段关系破裂的时候,往往是因为一方没有履行这一功能,而我们在与他们交往的时候,会感觉更像是最糟糕的自己。但即使是这种情况,一段关系的结束也会让我们感到失落、混乱,对自己的身份也没有一个清晰的认识

吉伦博士研究了在一段关系结束时失去自我的一个特殊方面,目的是想看看她是否能理解我们从分手中恢复的一些方式。她研究了一种特定的动态,叫做一致性感(SOC),这个概念最早是在20世纪70年代末由亚伦·安东诺夫斯基(Aaron Antonovsky)提出的,他试图理解是什么让一些人比其他人更有弹性。总的来说,SOC是一种感觉,认为事情是有意义的,最终会得到解决(尽管不一定按计划进行)。换句话说,正如Gillen博士所解释的,SOC由三个基本组成部分组成:一种事情是可理解的、可管理的和有意义的感觉。

当一段关系结束时,我们会失去那种可理解、可管理和有意义的感觉,与此同时,我们也会失去一种我们自己的凝聚力。随着时间的推移,这个自我可以(通常也确实)回归,尽管经常会因为旧的关系和分手而增加一些新的成分。

但吉伦博士发现,在从分手中恢复过来的过程中,凝聚力是一个额外的因素。她发现,在她的研究中,SOC很强的个体通过观察他们从经历中成长起来的一些方式来控制他们的疼痛。有时他们把这段关系本身看作是一次学习的经历,有时他们把分手看作是一个个人成长的机会,有时两者都有一点。

能够看到分手后你成长的方式并不能带走悲伤、痛苦或失落的感觉。但它可以帮助你增强韧性,让你更容易从经历中恢复过来。我们中的一些人比其他人更难找到这些增长的迹象,而对于我们中的一些人来说,需要更长的时间才能找到。但如果你开始寻找,你很可能会开始看到你在这个过程中成长的一些方式。这种成长将成为你未来生活中自我的一部分。

参考文献

Antonovsky A. Unraveling the mystery of health. How people manage stress and stay well. San Francisco: Jossey-Bass, 1987.

Philip M. Bromberg, Ph.D. (1996) Standing in the Spaces: The Multiplicity of Self And The Psychoanalytic Relationship. Contemporary Psychoanalysis 32:509-535
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