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如何避免同理心枯竭

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发表于 2019-11-30 01:06:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
健康的同理心是对行动计划的同理心。

生活中很多事情都需要训练。

没有人会在5岁的时候把车钥匙交给我们,然后说:“孩子,你自己开车去上学吧!”或者把我们塞进一个教室,在黑板上写满了定理,然后吼道:“不懂微积分就别出来!”

你可能会认为,在管理情绪这样复杂的事情上,我们会得到更多的指导。

相反,我们被推入这个没有方向的世界:“这是你的生活。别搞砸了!”

正如我在《Unf*ckology: A Field Guide to Living with Guts and Confidence》中解释的那样,这让我们的情绪毫无必要地变得势不可挡。

这反过来又导致了我的一个建议专栏读者正在处理的那种令人痛苦的情况:同理心超载,同理心对她和她关心的人都是有害的。

同理心由不同的研究人员以不同的方式定义。神经学家Olga Klimecki和Tania Singer将同理心解释为我们的观察,甚至只是想象另一个人的感受,然后让它在我们身上触发同样的感受。

因此,这位写信给我的读者的生活中有一些人正在受苦。她对他们感同身受——就像我们大多数人一样,当我们看到或听到另一个人在痛苦或在某件事情上有糟糕的经历时,会不由自主地感同身受。

然而,这个女人不仅仅是感同身受;她被它搞得不知所措,甚至到了让她反感的地步,让她在最需要她的时候远离她在乎的人。就像她解释的那样,这让她在她病重的母亲面前成了一个坏女儿,在需要帮助的朋友面前成了一个坏朋友。

但她不是一个坏人。她只是没有接受过同理心的细微差别的教育,我们可以控制它,所以这是有益的,而不是有害的。

再说一次,我们最初的同情是无意识的。但是一旦我们经历了它,Klimecki和Singer解释说,我们可以通过两种方式中的一种来引导我们的同理心:一种是不健康的同理心,另一种是健康的同理心。

解释道:

同理心的痛苦是一种以我为中心的反应——同理心变成了情感流沙,当我们只是“感觉”一个人(感觉,感觉,感觉),而不做任何事情去改变他们的处境。随着时间的推移,我们会被他们的痛苦所压倒。这常常会导致克利梅茨基和辛格所说的“退缩行为”:我们试图逃避不舒服的情绪,让对方独自承受痛苦。

另一方面,移情关怀是一种关注他人的反应。它始于我们对一个受苦的人最初的“感受”,然后我们转向“感受”——比如“我能为你做什么?”同理心关心基本上是对行动计划的同理心,激励我们为他人做得更好。

对你来说最重要的是,你不必让你的感觉主宰一切,拖着你在它们后面发出嘘声。相反,你可以通过从自我驱动的移情、移情痛苦,到以母亲为中心的移情关怀来控制你的感情。在实践中,这只需要把你的注意力从你有多悲伤转移到你能在情感上和实际中提供多大的帮助。想想战士护士,而不是戏剧女王。

真的,那是“战士”护士,因为你的超级英雄任务清单上的事情会是像“给我妈妈的杯子加满冰块,给她梳头发,把她的枕头抖松。”

换句话说,对行动计划产生同理心并不需要有同理心的天才。大部分情况下只需要出现。

当与肺癌抗争时,我了解到,对于身患重病的人来说,你能做的最仁慈、最受欢迎的事情之一,就是让他们专注于一些无聊而正常的事情。你可以和他们一起看电视,告诉他们最新的小道消息,或者给他们一个幸灾乐祸的机会……你已经失去了…在最近的数…给他们2600万美元。

参考文献

Alkon, Amy. "Unf*ckology: A Field Guide to Living with Guts and Confidence." St. Martin’s Griffin, 2018.

Klimecki, Olga, and Singer, Tania. "Empathic distress fatigue rather than compassion fatigue? Integrating findings from empathy research in psychology and social neuroscience." Pathological Altruism (2012): 368-383.
微信公众号“丁香叶”ID:dxyeyx整理

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