你改变别人想法的秘密武器

如何用你的感官去影响别人，而不仅仅是你的大脑。

在教授领导者的沟通技巧时，我经常会问:“你知道当你进入一个房间时人们的感受吗?”回答了几句后，我问:“你知道你离开时他们的感受吗?”不管你是如何仔细思考分享的话语，你倾听的方式将决定你改变他人感受和想法的能力。

大多数倾听的目的是获取满足你需求的信息。你有多经常为了这些目的听别人说话?

1.来收集数据。你听着，知道下一步该说什么或做什么。你听他们阐述你的论点，比较你和他们的观点，或者填补你认为你错过了什么。
2.给出答案或解决问题当他们停止谈话时，你要知道该给他们什么建议。
3.遵守协议。你听是因为你应该听，而不是因为你想听。

从脖子上往下听

当你倾听信息以形成你的回答时，你只抓住他们的一些话。他们希望你多听，多了解他们的感受，尽管很难准确地解读他们的面部表情

大多数人都讨厌边听边思考。即使你关心他们，他们也不会在谈话中感到与你有联系。

倾听而不是分析

当你选择活在当下并与某人交流时，你会超越你的分析大脑去倾听。你暂停分析。你接受并接受他们的话语、表情和情感，把它们作为他们经历的一部分。你承认他们提供的故事从他们当前的观点来看是有效的。你没有插入你的意见或判断。人们觉得自己被倾听了，也会反过来倾听你。

你收到别人提供的东西，目的是:

连接。你倾听是为了建立一种联系的感觉。
让对方知道你重视他们。你倾听，这样即使你的观点与别人不同，人们也会觉得你在乎他们的想法。
一起探索，一起学习，一起成长。你好奇地听着，想要向你面前的人学习。当谈话带你去一个新的地方时，你会很享受。

接受是一种主动的行为，而不是被动的行为，即使你暂时搁置了你的想法。你激活你的神经系统，用你的心脏和内脏接收感觉输入。有了感官意识，你可以接收和辨别出别人所说的话之外的事情。他们也觉得很安全，可以公开和你交谈。你可以在这个网站上找到如何打开你的神经系统的三个处理中心——大脑、心脏和内脏的可视化图。

用感官倾听

感觉意识包括对你在谈话中的反应的内在意识。你的反应可能是他们告诉你的。你也可能对你从他们那里得到的能量做出反应。你可以感觉到人们的欲望、失望、挫折、希望和怀疑，即使他们自己在表达这些经历时也有困难。

敏感并不意味着优柔寡断。这意味着你在感官层面上知道你周围发生了什么，并能感觉到人们的矛盾或痛苦。大多数人声称他们的宠物有这种能力来感知他们的情感需求。人类也能接收这些情感振动。我们只是没有注意到它们。

当你还是个孩子的时候，你可能被教导要忽略你的感官意识，这是你的条件设置的一部分。你是否曾被告知，“你不应该把事情看得太个人化”，或者“你应该坚强起来”?这些警告让你依靠自己的认知大脑来倾听。

人们经常问我，进入情感世界是否有风险，尤其是在工作中。我听到:“我不能让别人的情绪左右我。”

当你不允许别人进入你的皮肤，你就没有充分地体验他们。您在内部和外部都是断开连接的。你在自己和周围的人之间筑起了一道墙。

你可能会感受到他们的压力、焦虑和愤怒。不要让这些情绪停留在你的身体里。当你用感觉知觉接收到他人的感受时，你会产生同理心，但你需要让这些感觉通过你。如果你感觉到了他们的情绪，放松你的身体，当你回到和你在一起的那个人的时候，让情绪平静下来。

你们之间也有情感能量在振动。你可以抓住他们想让你后退的时机，给他们一些空间。你能感觉到他们是急着要离开，还是想多花点时间。你可以知道他们什么时候只是想要被听到或承认，而不是得到你的建议。分享你所注意到的，然后倾听他们的反应。

当你敞开心扉接受别人的表达时，你可能会感到脆弱。这种脆弱是一种力量。艾伦·阿尔达说:“真正的倾听是愿意让别人改变你。当你与他们互动时，他们会感到被连接。他们喜欢和你在一起。当你第一次收到并分享你的想法时，他们更愿意改变想法。

在对话中建立感官意识的5个步骤：
1.沉默你的大脑。当你让你喋喋不休的大脑安静下来，你就清理了你的感觉通道。
2.放开了解。不要认为你知道对方的反应，试着去好奇。不幸的是，你越了解一个人，你就越有可能放弃好奇心。知道别人会说什么，你能释放吗?你可能会感到惊讶。
3.释放对正确的需求。通过提问来了解他们的观点。一旦他们觉得被听到了，你可以说你有不同的观点。他们会更愿意倾听你的观点。
4.用心、直觉和头脑去倾听。在你们交谈之前，用同情或感激的心情打开你的心扉。然后，感受你的勇气，打开你的肠道。
5.测试你的本能。当你有情绪上的感受时，分享你认为他们可能有的感受，比如愤怒、沮丧、悲伤或渴望。接受他们的反应。如果你错了，你的猜测仍然可以帮助他们更好地了解自己，并感到你足够关心去理解。

你能敞开自己，完全接受别人提供的东西吗?如果你这样做，他们会更愿意听你的想法，并可能改变他们的想法。

参考：

1  Alice Park. Emotions May Not Be So Universal After All, Time.com, March 6, 2014.

2  Shari M. Gellar and Stephen W. Porges. “Therapeutic Presence: Neurophysiological Mechanisms Mediating Feeling Safe in Therapeutic Relationships,” Journal of Psychotherapy Integration, 2014, Vol. 24, No. 3, 178–192.

3   Daniel J. Siegel, The Developing Mind: How Relationships and the Brain Interact to Shape Who We Are. New York: The Guilford Press; 2nd edition, 2012.

4  Agata Blaszczak-Boxe, "Too much emotional intelligence is a bad thing." Scientific American Mind, March 1, 2017.

5  Marcia Reynolds, "Can You Have Too Much Empathy? When empathy breaks trust." PscychologyToday.com, April 15, 2017.

6  Rollin McCraty, "The Energetic Heart: Bioelectromagnetic Interactions Within and Between People." Chapter published in: Clinical Applications of Bioelectromagnetic Medicine, edited by P. J. Rosch and M. S. Markov. New York: Marcel Dekker, 2004: 541-562.

7  Alan Alda, Never Have Your Dog Stuffed: And Other Things I've Learned. New York: Random House, 2005, p. 160.